3 motive pentru care nu te poți opri să te gândești la fostul tău

datarea este inerent tragică. Dacă nu ajungeți împreună pentru totdeauna, o despărțire este inevitabilă. Sigur, unele despărțiri abia se înregistrează emoțional și te găsești reîmprospătat și ușurat ca și cum ai scoate un pantof umed care nu se potrivește. Dar să fim sinceri — acele tipuri de despărțiri nu sunt cu cineva în care am ales să investim emoțional.

încheierea acestor relații ne poate face să simțim că tocmai am fost călcați de un tren de metrou într-un tunel întunecat. Ne trezesc și ne gâfâim: ce naiba s-a întâmplat și cum sunt eu încă în viață?

deci, am chef de amintiri din relația și în ceață noastră emoțională începem să ne convingem că despărțirea a fost o greșeală — chiar dacă nu a fost. dar există destul de multe motive pentru care mintea noastră merge într-o buclă după ce încheiem o relație. Și aceste motive nu au nimic de-a face cu corectitudinea sau greșeala despărțirii.

îți jelești atașamentul

poate părea necinstit să ne etichetăm sentimentele ca „durere” atunci când fostul nostru este foarte viu, dar exact asta simțim. Durere-durere reală, brută. Nu, iubitul tău nu a murit, dar nu mai sunt cu tine. Chiar dacă sunt cumva încă în viața ta (și îmi pare rău pentru asta — va îngreuna lucrurile), rolul lor s-a schimbat fundamental. Au plecat și nu se mai întorc. Spre deosebire de moartea reală — în cazul în care există o ceremonie reală de a spune la revedere, ni se spune în schimb să „trecem peste asta” și „să ieșim acolo.”Durerea noastră nu este validată, așa că mulți dintre noi nu dau sentimentelor noastre un spațiu real, ceea ce ne poate împinge să rumenim în rușine. Dr. Jeanette Raymond, PhD, explică faptul că modul în care cineva întristează o relație are mult de-a face cu stilul nostru de atașament, care a fost stabilit când eram copii. Acest lucru, la rândul său, ne spune multe despre noi înșine și despre modul în care navigăm în relații. „Nu este vorba despre fostul real, ci despre ceea ce reprezintă pentru cel care se gândește la ei”, îmi spune ea. De exemplu, dacă au reprezentat o figură protectoare și de încredere în viața ta, pierderea acelei relații se poate simți masivă și insuportabilă, întorcându-te la neputința unui copil mic.

„dacă ai crescut cu un atașament anxios sau temător, atunci te vei gândi la fostul tău adesea, adesea obsesiv pentru că … ai avut ceva la care ai fost ancorat — ceva care ți-a făcut viața semnificativă”, explică Raymond. cu toate acestea, chiar dacă aveți un stil de atașament normal, despărțirea de o relație intensă va fi inevitabil dureroasă. „Face parte din procesul de legare și dezlegare”, spune Raymond. Durerea după o despărțire nu este doar normală, ci face parte din a fi om.

de fapt, dacă nu îți lipsește cineva care a jucat un rol crucial în viața ta, ar putea fi un semn că pierderea te-a lovit chiar mai tare decât ți-ai dat seama. „Dacă nu ți-a fost dor de fostul tău, ai un deficit de atașament și conexiune”, spune Raymond. Ar putea indica faptul că ați ” despărțit întreaga relație de conștiința voastră conștientă, deoarece nu puteți gestiona pierderea — un fel de apărare a detașării.”

ați stabilit căi neurologice puternice

” oricine a fost o parte importantă a vieții voastre va trăi întotdeauna în interiorul vostru — inclusiv animale de companie, bone etc. Chiar mai mult, un ex!”explică Raymond. Deci, este perfect natural să le amintim mai târziu în viață atunci când un fel de experiență declanșează un flashback, bun sau rău. „Relațiile semnificative trăiesc în ADN — ul nostru emoțional și sunt exprimate — la fel ca și genele-atunci când mediul o evocă”, explică ea. În esență, această amintire a unei pierderi este modul creierului nostru de a procesa continuu durerea, Toate punând în același timp experiențele noastre actuale în context.

persoana iubită a devenit un element fundamental pentru rutina ta zilnică. Aceste rutine au devenit o parte din voi — și au stabilit căi neurologice, care pot fi greu de reconectat. Acest lucru este valabil mai ales atunci când relația conținea o mulțime de premiere — dacă erau prima ta iubită sau iubit, prima dragoste sau dacă experimentai continuu lucruri noi cu ei. O primă relație intensă poate crea o cale clară în mintea ta care poate modela mișcarea altor experiențe de relație. S — ar putea să ajungi să compari toate celelalte relații romantice cu acea primă puternică-în bine sau în rău.

hormonal, practic treci prin sevraj

Heartbreak nu se limitează la simple căi neuronale și amintirea memoriei. Dacă numai! Hormonii joacă un rol major în modul în care ne simțim și acționăm după o despărțire. Romantismul declanșează sistemul dopaminei creierului nostru, care este un pic dependent. Opiaceele naturale din creier înregistrează experiența ca fiind pozitivă și caldă — chimia creierului ține de acel sentiment de apropiere.potrivit unui studiu neuroimagistic din 2010 realizat de Universitatea Syracuse, cercetătorii au descoperit că mai multe substanțe chimice care induc euforia, cum ar fi vasopresina, adrenalina, oxitocina și dopamina-sunt eliberate în 12 zone ale creierului atunci când suntem îndrăgostiți. Romantismul ne lovește literalmente ca un drog.

deci, atunci când o poveste de dragoste se termină brusc, suntem eviscerați. În acest studiu realizat de Antropologul biologic Helen Fisher, scanările creierului ne arată că pierderea iubirii activează același mecanism în creier ca și retragerea de la droguri dure, cum ar fi cocaina sau opiaceele. „Toți participanții au răspuns că s-au gândit la respingerea lor mai mult de 85% din orele de veghe”, relatează studiul. Și la fel ca un drog, „toți participanții au raportat, de asemenea, că au dorit ca respingătorul să se întoarcă la ei și să restabilească Uniunea emoțională. Toți au raportat, de asemenea, semne de lipsă de control emoțional în mod regulat de la despărțirea inițială, în toate cazurile care apar în mod regulat timp de săptămâni sau luni.”

dacă aveți de — a face cu o despărțire acum, aceste descoperiri ar putea să vă facă să tresăriți-dar probabil că nu sunt surprinzătoare. Amintiți-vă, doar pentru că simțiți un cuțit în inimă nu înseamnă că despărțirea a fost o idee proastă. Doar dezvăluie că într-o lume în continuă schimbare, creierul nostru caută stabilitatea atașamentului. Depinde de noi să ne cernem emoțiile pentru a găsi ceea ce este adevărat și bun.